24 juin 2008

Merci, France Telecom

(et merci également à Petit-et-mou – Bill Gates, si tu me lis… – parce que les plantages systématiques de Windaube ça commence à me gonfler sévèrement, aussi >_<)

Je crois l’avoir déjà dit, je suis une phobique du téléphone. Déjà parce que ça me rend mal à l’aise, sauf avec quelques rares personnes. Ensuite, parce que dès qu’il sonne ou que quelqu’un l’utilise chez moi, ma LiveBoîte fait sa crise et me plante le net. Oui bon, maggle, j’avais qu’à pas aller me fourvoyer chez Couleur-Qui-Fait-Mal-Aux-Yeux, je sais. Mais c’pas comme si j’avais le choix, dans ma banlieue pourrie (enfin si maintenant, j’ai le choix, mais à l’époque non, et pour le moment, j’ai un peu autre chose à foutre que de changer de crèmerie – pas les sous, surtout, le seul point positif de Couleur-Pas-Belle c’est que ça les dérange pas quand j’ai trois mois de retard de paiement).

Bref, du coup, j’en suis réduite à réinitialiser la bête à peu près quinze fois par jour depuis quelques temps, alors que je n’ai strictement rien changé à mon installation (enfin si, j’ai changé les filtres ADSL comme on m’a dit de le faire, mais ça n’a rien changé, justement). Ça marche environ une fois sur trois, au bout d’une demi-heure ou d’une heure.

Et le plus drôle c’est que maintenant ça plante même tout seul. Mais à part ça « Non, Mademoiselle, vous n’avez aucun problème, ni sur la ligne, ni avec le modem, tout fonctionne très bien ». C’est ça. Et moi, je suis Marianne James.

Bref. Du coup, hier, je me suis décidée à exploser une fois de plus mon forfait SFR (parce qu’en plus le téléphone fixe, acheté dans une agence France Telecom, a des problèmes de batterie) pour rappeler (encore une fois) le service technique de chez Couleur-Moche. Après les inévitables dix minutes d’attente, je tombe enfin sur quelqu’un, une charmante jeune femme très serviable, mais qui visiblement est en train de me réciter son texte appris par cœur. Ce qui est un peu con, c’est que ce n’est PAS le répondeur que j’ai en ligne, mais une vraie personne. Oui, bon, ne soyons pas mauvaise langue et attendons de voir avant de faire ma pute.

J’expose mon souci, je précise que je passe mon temps à réinitialiser le modem, mais que visiblement, il y a un problème de synchronisation avec la ligne.

L’opératrice, pro de la lecture de fiches : « Très bien madame, débranchez votre LiveBox et réinitialisez-la. »

Euh, oui, d’accord mademoiselle, tout ce que tu veux, mais je viens de te dire que je l’avais déjà fait. A peu près quinze fois par jour. Et que ça marche pas. Enfin, passons, pas contrariante, je suis les instructions de la jeune fille, et attends le temps nécessaire.

Moi, désabusée : « Bon. J’ai fait ce que vous m’avez dit, mais ça ne marche toujours pas, le voyant clignote toujours rapidement, et la synchronisation ne se fait pas. »

L’opératrice, pas démontée pour deux sous, et continuant de réciter son texte : « Très bien madame, allez à l’adresse de la LiveBox, tapez vos identifiant et mot de passe que je vais vous dicter. »

C’est vrai que « admin » et « admin », heureusement que tu me l’épelles. T’es payée au temps passé avec un client ou quoi ?

Moi, comme une évidence : « Ca me dit que la connexion est désactivée. »

L’opératrice, toujours pas démontée : « Très bien madame, cliquez sur « modifier » et retapez vos identifiant et mot de passe, mais de connexion, cette fois-ci ».

Elle commence à me soûler avec ses « Très bien madame », elle.

Moi, blasée : « Ca me dit de vérifier que ma ligne ADSL est bien reliée. »

L’opératrice, passant à la fiche suivante : « Très bien madame, ça veut dire que vous avez un problème de synchronisation avec la ligne ».

Oh ben ça alors, j’aurais jamais deviné toute seule, heureusement que tu viens de me faire perdre un quart d’heure à effectuer des manipulations que j’ai déjà effectuées mille fois, pour me dire un truc que je sais déjà.

Moi, incarnation de la zénitude bouddhique : « Oui, ça je m'en doutais un peu. Maintenant, concrètement, on fait quoi ? »

L’opératrice, suave : « Très bien madame, nous allons vous programmer un rendez-vous avec un expert, qui vous rappellera demain sur votre portable entre quatorze et seize heures. »

Moi, étonnée-mais-optimiste : « Ah bon ? et il va résoudre mon problème, donc ? »

L’opératrice, à qui on ne la fait pas, c’est quoi ces clients qui exigent des résultats, non mais franchement : « Ah, je ne sais pas, il va d’abord voir si c’est votre ligne ou votre modem qui a un problème, puis s’il ne peut pas le résoudre, il faudra appeler un technicien. »

Moi (ah bon, parce que l’expert en question il est pas technicien ? il est expert en quoi alors ?) : « Euh, d’accord, très bien, mais vous avez une idée de combien de temps ça va prendre ? Non parce qu’en ce moment j’ai une connexion stable entre une heure du matin et midi, c’est pas très pratique, quoi ».

L’opératrice, qui commence à en avoir marre, c’est quoi ces clients qui exigent des résultats, bis : « Ah, je ne sais pas, je ne suis pas technicien, moi ».

C’est vrai, suis-je bête. Une hotline de fournisseur d’accès internet, pourquoi est-ce que ça engagerait des opérateurs qui connaissent leur métier ? J’suis conne, des fois, à m’imaginer des trucs.

Moi, au bord de la dépression : « Bon, je suppose que j’ai pas le choix, donc. OK, j’attends le coup de fil de, euh…l’expert ».

L’opératrice, tellement soulagée de se débarrasser de moi qu’elle en oublie de lire les bonnes fiches : « Très bien madame, il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une excellente journée, et un bon surf avec Orange ! »

Ahah. ET AVEC QUELLE CONNEXION TU VEUX QUE JE SURFE, NOUILLASSE ?

 

Et sinon, vous savez quoi ? Chez Couleur-Qui-Fait-Saigner-La-Rétine, ils ont apparemment un espace-temps différent de celui des gens normaux. Moi quand on me dit « le lendemain entre quatorze et seize heures », je suis un peu basique, je comprends « le lendemain entre quatorze et seize heures ». Je devrais pas, faut croire.

Parce que le coup de fil de l’expert, je l’attends toujours.

Posté par Myschka à 17:05 - - Commentaires [8] - Permalien [#]

Commentaires sur Merci, France Telecom

    FAI de merde !

    Selon mon expérience du mois d'avril, car il m'est arrivé rigoureusement la même chose chez le BEUF. Ton modem est en train de mourir, il faut qu'ils te le changent.

    Ils sont sympas les connards hotline, quand tu leur dit que ta ligne marche mal et que tu n'as plus de téléphone non plus. Ils te rappellent automatiquement sur ta ligne fixe au lieu du portable.

    Car à ces connards inefficaces, j'ai laissé au moins 100 euros de portable. Un expert devait venir chez moi, il m'a posé un lapin. Ils ont mis plus d'une semaine pour m'appeller pour reprendre rdv. Après le discours du connard hotline qui m'explique que dans 90% des cas, le problème vient de chez nous, ils ont donc constaté qu'ils devaient me remplacer la beuf box.

    Ils sont tous pareils. Après m'avoir laissé un mois en rade, ils m'ont quand même prélevé !

    Exige qu'ils viennent chez toi.

    Bon courage.

    Posté par ChrisTaïs, 24 juin 2008 à 17:54 | | Répondre
  • Te plaint pas chez FREE tu téléphones avec ton portable le monsieur il te fait faire les manip que ça fait déjà 20 fois que tu les fais et que t'as beau lui dire que tu l'as déjà fait il s'en fout.
    Après une fois que tu l'as satisfait, il te dit qu'il va te prendre rdv avec un technicien. Et le technicien il travaille pas le week end alors tu attendras la semaine prochaine genre lundi entre 12 et 18 (et on est mardi).
    Et puis quand le monsieur sera venu pour vérifier que le problème il vient bien pas de chez toi (oui parce que tu pourrais être conne et avoir mal branché un truc), ils enverront un mail à France Telecom pour vérifier que le problème vient bien de chez eux.
    Donc avec un peu de chance tu récupèreras le net à la saint glinglin.

    Allez courage! Je t'envoie plein d'ondes positives

    Posté par Maléfique, 24 juin 2008 à 19:20 | | Répondre
  • ben, euh..j'ai appelé avec mon portable, j'ai fait des manipulations (toujours avec mon portable vissé à l'oreille) que j'ai fait mille fois mais l'opératrice elle s'en fout aussi, "l'expert" n'a pas rappelé, donc du coup pour le technicien je peux me toucher, et j'ai planté environ 10 fois aujourd'hui...

    ouais, finalement, t'as raison, je devrais pas me plaindre

    merci en tout cas, les filles !

    Posté par Myschka, 24 juin 2008 à 19:28 | | Répondre
  • Ah ben ouais mais bon... Madâââââme il faut se mettre à la place des pauvres gens qui travaillent pour un salaire de misère le cul dans un profond fauteuil (prescrit par le syndicat) et les yeux vissés à un écran qui affiche probablement tout autre chose que ce sur quoi ils sont sensés bosser.

    Chez Frite, ils m'ont fait trifouiller ma friboite HD cent ans avant que je dise clairement "elle marche plus, je demande une nouvelle box en remplacement", là, le client est roi, et ils font pas chier en principe, à moins que la dame de la hotline ne soit mal lunée, ou que ta voi lui semble pas gentille, là elle va rallonger les procédures, et pour avoir été de ce côté du téléphone je sais que c'est à peu près leur seul pouvoir.

    Bref... courage avec couleur-pisse-de-lendemain-de-cuite-au-planteur, tu vas en avoir sérieusement besoin -_-'

    Quant à ton pécé... il paraît que windaube c'est très surfait, mais c'est des "on dit" :p

    Posté par BadAngel, 24 juin 2008 à 19:42 | | Répondre
  • Oui, alors donc.

    Frite, y'a pas dans mon coin.

    Linux, c'est pour les geeks, Ana elle s'y connaît cent fois plus que moi et elle fait tout planter.

    Mac, c'trop cher pour mon RMI.

    Chuis chiante comme nana, hein ? Ahahah.

    Ah.Ah. -_-'

    Posté par Myschka, 24 juin 2008 à 20:05 | | Répondre
  • Alors là, je proteste. Je ne fais pas planter Linux, c'est Linux qui plante tout seul, certes parce que je bourrine trop le peu de ram que j'ai, mais surtout parce qu'il a été pas entièrement installé. (Je veux un nouveau PC, et un nouveau laptop, grmbl >_<). Cela dit, Nunuxme, c'est le bien.

    Sux à "l'expert" et à la hotline de merde qui te fait perdre plus de temps et d'argent qu'elle ne t'aide à résoudre les problèmes de connexion. Vivement que tu changes d'opérateur.

    Un jour tu me diras : "Je dl des trucs plus vite que toi".

    Et moi je répondrai : "Haha, pour une fois."

    Posté par Ana, 25 juin 2008 à 09:49 | | Répondre
  • C'est sûr que Mac c'est cher, et je comprends farpaitement que tu en fasses l'économie poulette -_-

    Perso, j'ai eu la chance de pouvoir m'en payer un (entre ça, la bagnole et le reste, j'ai pas mal abusé, je sais) et j'avoue que c'est quand même une libération, trop plus simple @__@

    Bref, ouais niveau connexion je sais que c'est pas le feune chez toi (aberrant quand tu penses que c'est la banlieue parisienne mais bon) et c'est pas comme si c'était marrant de payer des frais de résiliation tous les quatre matins... donc sus à la hotline, en espérant qu'ils sauront comprendre qu'avec couleur-qui-se-fait-torcher-par-la-russie, pas de surf sans connexion o/ (j'abuse niveau références, je suis juste terriblement choquée par la déculottée des Pays Bas à l'Euro ^^).

    Courage o/

    Ne tue personne \o

    Ne suicide surtout pas ton modem, ils trouveraient le moyen de te faire chier avec ça en plus du reste...

    Allez, pour fêter le sursaut de vie que tu as insufflé à ce blog, si je m'amuse demain au boulot je viendrai le raconter.

    Posté par BadAngel, 25 juin 2008 à 15:22 | | Répondre
  • Je compatis avec ton problème de connexion/modem/fournisseur d'accès/hotline niaiseuse et incapable (rayer la mention inutile, s'il y a lieu)
    Quand je me suis installée dans mon studio, ils (la couleur-qui-donne-la-nausée) ont mis exactement 4 looongues semaines à me réactiver mon contrat. Réactiver parce que je ne l'avais pas résilié pensant que je mettrais moins de deux mois pour trouver un nouvel appart. (Oui la plupart des gens trouvent d'abord l'appart et ensuite bougent la connexion internet, moi j'ai fait le contraire, d'autres questions?) Et au bout de deux jours de connexion enfin active, ben... ils m'ont résilié mon contrat! Comme ça, sans que j'ai rien demandé à personne, sans rien payer, et sans aucun délais... pour la petite histoire ils m'ont fait (je les ai forcés à)un geste commercial de trois mois d'abonnement gratuit. en même temps j'ai payé pour rien pendant 6 mois alors ça compense même pas.
    Bref tout ça pour dire que j'aimerais savoir où se trouvent les locaux qui abritent la hotline de chez la-couleur-qui-ressemble-à s'y-méprendre-à-la-chia**e pour aller y poser une bombe, de la part de plein de gens qui lisent le CCC je crois...
    Allez bon courage, on les emmerde!

    Posté par mystic, 03 juillet 2008 à 18:44 | | Répondre
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