Lettre ouverte à Son Altesse

Parce qu’une fois de plus elle m’a soûlée, et parce qu’elle aura reçu à peu de choses près le même mot à l’heure où vous lirez ce post…(oui, j’allais pas non plus attendre gentiment qu’elle se réveille pour lui dire ma façon de penser, moi aussi j’ai des heures de sommeil à rattraper)

Votre Altesse,

Je vous serai reconnaissante de ne pas utiliser ma session lorsque vous souhaitez vous connecter à internet, je vais finir par croire que celle que j’ai créée exprès pour vous ne vous sied pas, ce qui me chagrinerait fort. Je vous saurai surtout gré de ne pas vous imaginer que vous pouvez interrompre et redémarrer ma session sans que je m’en rende compte – eh oui, c’est navrant, mais je sais quels sont les programmes que j’utilise et les autres, je sais surtout quand les dits programmes ont été interrompus sans être redémarrés ensuite.

De plus, je vous prierai de ne pas hurler à travers toute la maison pour assener à l’Homme que, je vous cite « vous vous en foutez, demain quoiqu’il arrive, vous vous connectez », parce que ce n’est très certainement pas à vous d’en décider, puisque jusqu’à preuve du contraire, il s’agit encore de mon pécé – et non du vôtre, comme vous semblez en être persuadée.

Pour la peine, et parce que le volume sonore de votre si douce voix m’a encore empêchée de dormir plus de trois heures hier, je me suis vue contrainte d’ajouter un mot de passe à votre session et de changer celui de la mienne (vu que je soupçonne que vous possédiez l’ancien). Oh, et j’ai également repassé une nouvelle fois votre session en compte limité (honnêtement, croyiez-vous vraiment que je ne verrais pas non plus cette pitoyable manipulation ? réveillez-vous et redescendez sur terre, ma pauvre fille).

Vous l’aurez donc compris, j’en suis certaine, pas de pécé aujourd’hui. Croyez bien que cela me désole pour vous.

(Hum…en fait, non)

Mais que voulez-vous, le jour où vous vous déciderez à respecter autrui, peut-être pourrons-nous revoir les termes de notre accord, et qu’ainsi vous comprendrez que tout ne vous est pas dû dans la vie.

Avec tout mon respect, accompagné de mon pied dans votre auguste popotin,

L’Infâme Marâtre

PS : J’oubliais. Contrairement à vous, je sais compter. La boîte de DVD vierges que j’ai achetée contenait dix disques. J’en ai gravés trois, et il en reste cinq dans la boîte. Pour moi, ça fait huit. J’ai récupéré celui qui était dans le salon et dont vous m’affirmiez qu’il appartenait à votre mère. Nous arrivons à neuf. Vous serez bien gentille de me rendre le dernier, car je ne me rappelle pas vous avoir donné la permission de vous servir dans mes affaires sans m’en avertir au préalable.

Comments

[Will]

Chère infâme Marâtre,

C'est avec joie que je vous lie, et j'accepte volontier de vous porter secours en ces temps tragiques ne comprenant plus de jeunesse.

J'ai d'ailleurs, en réserve quelques prises que je n'ai encore jamais testé et qui ne cherchent qu'à être testées.

Concernant l'intervention de l'Immonde Salope, je ne suis pas entierement d'accord... pourquoi detruire simplement le dos? Il y'a également les jambes,les bras, la nuque,le nez... de quoi transformer sa vie pathetique en un véritable cauchemar, mais ne voulant pas asservir d'avantages notre chère marâtreje pensais juste tester quelques prises de soumission portées au point de la voir en larmes presentant ses plus belles exuses à son Infame Maratre.

Chère Marâtre, faites vous donc de l'argent grâce à elle et le vent qui souffle dans sa tête. Proposez donc aux boulets évoqués précedement par notre Immonde Salope de venir faire du deltaplane à l'interieur de la serenisme boite cranienne venérée .Ceci uniquement afin de vous racheter des DVD et un joli pécé tout neuf (et par la même de vous rembourser de ce qui a disparu grâce au fantôme de la maison).

Enfin, avant de vous saluez avec tout le resect qui se doit, permettez moi de soliciter de votre part le droit d'appliquer mon majestueux 45 sur le royal derrière de son Altesse

Bien à vous et totalement devoué afin de vous aider dans votre lutte pour la liberté

[BadAngel]

Arf...

BlackTruffenchocolat chérie, je crois que je dois m'excuser si j'ai vexé ta sérénissime connasserie de mon commentaire pas relu^^
Comme excuse débile: le bug du serveur au boulot qui m'a forcée à poster mon com sans tout relire et vérifier, je n'aurais jamais osé te prêter des propos que tu n'as pas tenu, mea culpa.

Myschka poulette, je suis absolument certaine que Monsieur W sera ravi de tester ses trouvailles de catcheur sur le pouffissime dos de Son Altesse^^

Vala, sur ce, je sors, le torticolis ne me réussis pas, pas plus que les bugs périodiques de mon intranet hospitalier, pas plus que mes excès de connasserie ignobles, bien trop nombreux au goût de tous...

Huhu^^

Bon, vous me dites quand je peux revenir^^

[Myschka]

Chères amies connasses, je vous ai comprises - euh, non, ça c'est De Gaulle.

Enfin, en tout cas ai-je compris le cynisme de notre amie BlackNemesis et les méthodes d'éducation de Bady :D

J'approuve, évidemment, mais je prône la communication par l'écrit, puisque le vent qui souffle à l'intérieur de la boîte cranienne de Son Altesse Pouffissime ne lui permet pas de retenir les sons et que je ne tiens pas non plus à abîmer l'écran du pécé en encastrant sa tête dedans ^^

Hum, la serrer dans mes bras, hein ? Si je demande à Monsieur W, vous croyez qu'il lui fera une prise de catch ? Bwahahahaha.

(Ok, je sors)

[BlackNemesis]

Chère Immonde Salope.

Les bras m'en tombent en lisant votre prose :

"Je devrais sans doute vous dire, à l'égal de notre BlackNemesis, que vous devriez essayer le parler à cette charmante enfant, que vous pourriez essayer de la comprendre un peu plus. Il est vrai que cette petit fraîchement débarquée dans le monde merveilleux des femmes a ses raisons d'avoir les humeurs qu'elle présente.
Hélas, très chère, j'ai eu le malheur de vivre une semaine auprès de vous et de subir ce dont vous parlez. "

N'êtes vous donc plus capable de comprendre le cynisme lorsqu'il se présente sous vos yeux ? Je suis déçue, je me croyais dans le club des connasses cyniques, et même sans avoir vécu une journée avec son Altesse, je vois tout à fait le genre de gamine que ça peut être, je ne vis pas dans mon grenier non plus, alors je me permets de la ramener.
J'espère que Myschka, elle, aura compris le sens de ma première intervention.
Pardonnez, Immonde Salope, le ton sérieux de cette intervention mais en bonne Connasse, j'ai horreur qu'on me fasse dire ce que je n'ai pas dit.

A bon entendeur...

[BadAngel]

Chère, très chère marâtre...

Je vois par la présente lettre que j'ai sous mes yeux cernés par une trop courte nuit la manifestations bien équivoque de votre perte de sérénité.

Je devrais sans doute vous dire, à l'égal de notre BlackNemesis, que vous devriez essayer le parler à cette charmante enfant, que vous pourriez essayer de la comprendre un peu plus. Il est vrai que cette petit fraîchement débarquée dans le monde merveilleux des femmes a ses raisons d'avoir les humeurs qu'elle présente.

Hélas, très chère, j'ai eu le malheur de vivre une semaine auprès de vous et de subir ce dont vous parlez.

Peut-être suis-je de parti pris... Qui sait. Mais aufond, qui ne rêve pas d'être réveillé dans le plus réparateur des sommeils par une voix criarde et hystérique? Qui ne rêve pas d'être interrompu en pleine séance de Dave-o-tion par une jeune fille polie au regard accusateur qui attend qu'on lève nos viles fesses des sièges pour lui laisser la place?

Ah que la vie est dure...

Je vous ai certes suggéré une solution: la méthode Bayroux (si, si: la tarte dans la gueule), mais je doute que cette méthode soit agréée par l'éducation nationale.

A défaut de solution valable, je vous propose l'interdiction d'accès pure et simple à cette jeune fille.

En tout cas, chère marâtre, mes souhaits de sérénité vous accompagnent.

Bien à vous.

L'Immonde Salope